Språkkurs eller tungvrickning?

"Tre häxor tittar på tre Swatch klockor. Vilken häxa tittar på vilken Swatch klocka?"

Och nu det hela på engelska....
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"

Och nu för de som gått fortsättningskursen...

"Tre könsopererade häxor tittar på tre Swatch klockknappar. Vilken könsopererad häxa tittar på vilken Swatch klockknapp?"

Och nu det hela på engelska....
"Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch."

Exempel på supportsamtal...

Supporten: Vad kan jag hjälpa till med?
Kunden: Jag håller på att skriva mitt första email och jag har skrivit bokstaven a men hur skall jag göra för att få till den lilla cirkeln runtomkring?

Supporten: Är markören fortfarande där?
Kunden: Nej, jag är ensam här.

Och nästa kund kunde inte koppla upp sig:
Supporten: Är du säker på att du använt rätt lösenord?
Kunden: Ja jag såg när min arbetskamrat skrev in det.
Supporten: Kan du säga mig vad lösenordet var?
Kunden: Det var fem små stjärnor.

Supporten: Nu skall vi se hur ditt system ser ut - klicka på "den här datorn".
Kunden: Men hur skall jag kunna göra det härifrån?

Kunden till Hewlett PackardSupporten: Min laserskrivare är trasig.
Supporten: Vilken modell har du?
Kunden: Det är en Hewlett Packard.
Supporten: Jo, jag förstår det. Är det en svartvit skrivare?
Kunden: Nej, den är beige

Kunden till Tele2supporten (1995?): Jag har köpt internet och vill ha hjälp.
Supporten: ok, hur långt har du kommit i installationen?
Kunden: Jag har packat upp lådan med internetet i
Supporten: ok, har du anslutit alla sladdar och slagit på datorn?
Kunden: Slagit på datorn? jag har ingen dator jag har köpt internet...

Anställning som MOR!
Mor har en central roll i Familjens ledning. Du får ansvar för följande områden:
Organisation och Ledning
Transport
Inköp
Vård och Omsorg
Verkstadstjänster
Andra påkommande uppgifter

Lön: 0

Semester: Anställningen kräver att man är åtkomlig året om.
Eventuell korttidsfrånvaro måsta avtalas långt i förväg. Eventuell tilläggsjobb kan avtalas, om det bättrar ekonomin i Familjen och inte kommer i konflikt med uppgifterna som Mor.

Avgörande krav: Honkön.

Önskvärt: Egen förmögenhet. Tillgång till semesterställe som kan passa för familjen.

Kvalifikationer:
1. Körkort.
Du måste kunna köra eget fordon med defekt klimatanläggning genom tät trafik, medan du lyssnar till spädbarnet (eller maken) som gallskriker i baksätet och dom äldre barnen som bråkar högljutt. Du måste kunna koncentrera dig på att köra medan du sjunger "Imse Vimse Spindel" och du måste veta vart alla offentliga toaletter finns. Du bör ha erfarenhet i att vänta utanför stallar, ishockeyrinkar, klubblokaler och diskotek sena kvällar.

2. Inköpschef.
Du måste göra inköp och planera menyer för envars aptit i minst 18 år framöver samt för makes smak i evighet. Det krävs produktion av egen mjölk till nyfödda, och det krävs ofta att det skall göras middag till många personer.

3. Administratör.
Du blir direkt ansvarig för ekonomisk långsiktsplanering, budget och ekonomisk uppföljning, budgetkontroll, fakturakontroll, klagomål och förhandlingar. Hantering av festarrangemang och inköp till samtliga födelsedagar (inkl. egen) och jubileer, skolavslutningar, begravningar o.dyl.

4. Vård och omsorg.
Du måste kunna fungera utan sömn upptill sex dygn, medan annat arbete skall utföras som vanligt. Du måste kunna visa duktighet i vård av patienter tidiga morgnar och sena kvällar. Färdighet i fläckborttagning ses som extra merit i denna kategori.

5. Småbarnspedagog.
Du måste kunna citera alla berättelser om Nalle Puh och Smurfarna samt ha kännedom om allt som är skrivit om dinosaurier, hästar och ABBA. Färdighet i att göra halskedjor av makaroner och tandtråd är ett krav.

6. Skräddare.
Du måste kunna designa och sy kanindräkter och fantomdräkter till speciella tillfällen samt givetvis kunna sy i knappar, fålla, laga och stryka och pressa.

7. Frisör.
Du måste kunna upptäcka och behandla huvudlöss, ta bort tuggummi från hår och klippa en rak pannlugg medan du får en fors av glåpord. Kännedom om flätning, hårfärgning och herrfrisering ses som en merit.

8. Cykelreparatör.
Du måste vara förtrolig med alla aspekter vid underhåll av cyklar, inkluderat montering och demontering av stödhjul. Du måste också kunna laga cykelslangar på en campingplats. Godkänd kurs i första hjälpen är obligatoriskt.

9. Veterinärassistent.
Du måste kunna vakta och uppfostra ett varierat urval av husdjur, (efter att ägaren har tröttnat på dom). Ofta förekommande utfodringar och rengöringar av burar ingår i de dagliga arbetsuppgifterna. Du måste vara duktig i att handtera djurrelaterade grannkonflikter och tidvis utföra begravningar.

10. Målare och Interiörarkitekt.
Du måste vara van med att ta bort klibbiga saker och klotter från dörrar och tapeter. Det är en stor fördel om du kan måla taket medan du gör middag.

11. Växeltelefonist.
Du måste hålla en diskussion i gång i telefonen medan ett barn klamrar sig till ditt ben och ett annat hamrar på en konservburk med en träslev. Du skall utfodra tonåringar som pratar i telefonen med näringsrik mat så att de undviker total utmattning.

12. Trädgårdsmästare.
Du måste kunna starta gräsklipparen, betjäna trädgårdsredskap och hålla krukväxterna vid liv. Du måste kunna numret till giftinformationen, och du måste hålla dig uppdaterad på de nyaste metoderna inom kompostering, beskäring av buskar, förkultivering och kapning av träd. Du måste veta vart varenda död mus ligger begravd.

13. Underhållningschef.
Du måste kunna koordinera diverse sportarrangemang via telefon och vid personlig kontakt med lärare och aktivitets ledare. Du kommer att bli uppmanad att träna lagspel i alla sorters väder, och vill bli uppmuntrad att gå in i häftiga diskussioner med motståndare. Inköp och underhåll av utrustning krävs. Sökanden måste också kunna arrangera fester, baka kakor och hitta på lekar där alla vinner.

Du får självklart ansvar för julfirandet.

På ett sjukhus, i ett väntrum sitter de anhöriga till en mycket sjuk person.

Läkaren kommer in, mycket trött och säger:
- Jag är så ledsen. Jag har dåliga nyheter. Det enda hoppet för er släkting är en hjärn-transplantation. Det är väldigt riskfyllt. MEN det är det enda hoppet. Ni får själva betala för hjärnan.

Efter en lång tystnad frågade någon
- "Okej, hur mycket kostar en hjärna?"

Läkaren svarade:
- 5 000 kr för en manlig hjärna och 200 kr för en kvinnlig.

Männen i rummet försökte hålla sig för skratt och att undvika ögonkontakt med kvinnorna.

En av männen frågade med ett något triumferande uttryck i ansiktet:
- Varför kostar den manliga hjärnan så mycket mer?

Läkaren log åt den något oskyldigt, barnsliga frågan och svarade:
- Det är standardprissättning. Vi måste sänka priset på kvinnliga hjärnor eftersom de ju faktiskt är använda.

En annorlunda, underlig historielektion!
Abraham Lincoln blev invald i Kongressen år 1846.
JF Kennedy blev invald år 1946.

Abraham Lincoln valdes till president år 1860.
JF Kennedy valdes till president år 1960.

Namnen Lincoln och Kennedy innehåller båda 7 bokstäver.

Båda var mycket intresserade av mänskliga rättigheter.
Båda fruarna förlorade sina barn, när de bodde i Vita huset.

Båda presidenterna sköts på en fredag.
Båda presidenterna sköts i huvudet.

Lincolns sekreterare hette Kennedy.
Kennedys sekreterare hette Lincoln.

Båda blev skjutna av sydstatare.
Båda blev efterträdda av sydstatare.

Bådas efterträdare hette Johnsson.

Andrew Johnsson, som efterträdde Lincoln, föddes år 1808.
Lyndon Johnsson, som efterträdde Kennedy, föddes 1908.

John Wilkes Booth, som sköt Lincoln, föddes år 1839.
Lee Harvey Oswald, som sköt Kennedy, föddes år 1939.

Båda mördarna var kända för sina tre namn.

Bådas namn består av 15 bokstäver.
Lincoln sköts på en teater, som hette Kennedy.
Kennedy sköts i en bil av märket Lincoln.

Booth sprang från en teater och arresterades på ett lager.
Oswald sprang från ett lager och arresterades på en teater.

Både Booth och Oswald blev mördade före rättegången.

Och så till slutklämmen..

En vecka innan Lincoln sköts, var han i Monroe, Maryland.
En vecka innan Kennedy sköts, var han i Marylin Monroe.

I behov av lite semester?
Tycker (tror) du att du haft för lite semester? Här kommer några tips hur du kan förvandla ditt eget hem till ett strålande semesterparadis!

Flygsemester
Packa 20 kg sten i den mest otympliga resväskan du kan hitta. Bär sedan runt på den ca 2 timmar i din lägenhet. Sätt dig i en barnstol, bind fast armarna från armbågarna i armstöden och be en så stor människa som möjligt att trängas bredvid dig. Försök sedan att äta med kniv och gaffel ur en liten papplåda. Be personen bredvid dig välta ett glas rödvin på dig och spy i en papperspåse.

Utlandssemester
Köp ett solariekort à 10 ggr och använd alla under en och samma dag. Njut kvällen med mycket sprit eller måttligt intag av ricinolja och natten med barhäng vid toalettstolen. Nästa morgon, gå ut barfota och trampa i glas, sitt sedan inne resten av veckan med foten i vädret. Skriv kort till dina nära och kära och skryt om hur varmt och skönt det är.

Alpsemester
Ta på dig dina vinterkläder samt pjäxorna, försök sedan att tränga dig in i garderoben med skidorna och stavarna på plats. Kom ut ur garderoben och bränn din tunga på en mugg med för varm choklad. Drick därefter öl och sprit på fastande mage. Häll även en hink med isbitar i trapporna och försök sedan att klara dig bärandes stavarna och skidorna ner till nedre våningen. Kortskrivning till nära och kära från sjukhuset precis som vid utlandssemestern.

Golfsemester
Ta på dig dina finaste utekläder och ge dig ut på en promenad i områdets grönområden, helst där det finns buskar mm. Ta med en skottkärra full av paraplyer och munnen full av svordomar. Regn är önskvärt. Bege dig sedan till områdets förortskrog för att ljuga om golfsemestern.

Fiskesemester
Tidigt på morgonkvisten, snubbla runt i närmaste stenröse. Stick händerna i en taggig buske så att fingrarna blir fulla med små sår. Blöt ner dina kläder och smörj in innehållet ur en gammal sillburk. Återvänd hem utan fångst, frustrerad, trött och hungrig. Svordomar och lögner som på golfsemestern.

Stugsemester
Stanna hemma, stäng av elen och varmvattnet. Ät konserver varje dag direkt ur burk och även rå korv. Köp klipulver och riv dina lemmar blodiga. Kladda på myggoljan för autentisk lukt. Läs samma gamla Hemmets Journal från 1971 om och om igen.

Stugsemester med Bastukväll
Samla några kraftiga gubbar i ett litet rum. En ställer sig i ett hörn av rummet och fräser, resten pruttar, halsar Koskenkorva och skriker högljutt sina åsikter om kvinnor, sprit och hur ofattbart stark en gubbe är, utan att lyssna på de andra. I slutet av kvällen hoppar en av gubbarna med huvudet före i en stentrappa.

Simuleringssemester ger precis samma resultat som vilken traditionell semester som helst: Du är riktigt glad över att komma tillbaka till jobbet igen.

Vintest
Saker som är svåra att säga när du druckit för mycket vin:
Oöverträffat
Innovativt
Preliminärt
Kvastskaft

Saker som är väldigt svåra att säga när du druckit för mycket vin:
Västkustskt
Konstitutionerad
Substantiera
Tillvägagångssätt

Saker som är i stort sett omöjliga att säga när du druckit för mycket vin:
Tack men jag vill inte ha sex.
Nej, ingen mer sprit för min del.
Ledsen, du är inte riktigt min typ.

5 saker du måste göra innan du dör:

1. Göra inbrott hos blinda för att möblera om deras hus.
2. Larma brandkåren via brev.
3. Börja spela golf för att få ett handikapp.
4. Förebygga ungdomsvåld genom att spränga dagis.
5. Gömma sig för kyparen.

28 sätt att irritera folk:

1. Lämna kopiatorn inställd på 99 kopior, förminska 200%, extra mörk och A3-papper.
2. Säg till i luckan på en "drive through"
att du ska ta med dig maten.
3. Om du har ett porslinsöga, knacka lite då och då på det med en penna när du pratar med andra.
4. Insistera på att alltid ha vindrutetorkarna på "för att hålla dem i trim"
5. Svara allting som någon säger med "det är vad DU tror".
6. Öva på att låta som ett modem.
7. Stryk under meningslös information i vetenskapliga papper och ge en kopia till din chef.
8. Pip när du backar.
9. Visa att ett samtal är slut genom att hålla händerna för öronen.
10. Rabbla slumpmässiga tal när någon räknar.
11. Häfta ihop papper i mitten.
12. Utforska offentligt hur sakta du kan göra kväkande läten.
13. Tuta och vinka till främlingar.
14. Vägra att sätta dig på en restaurang och ät upp godiset vid kassaapparaten.
15. SKRIV BARA MED VERSALER, OCH FET STIL
16. Skrv br knsnntr.
17. Köp massor av röda trafikkoner och led bort en genomfartsled.
18. Repetera följande ordväxling tjugo gånger: "Hörde du det där?", "Vad då?", "Glöm det, det har slutat."
19. Så långt som möjligt, skutta i stället för att gå.
20. Nynna introduktionen till Wilhelm Tell, och när du nästan är färdig säg, "nej, vänta, nu trasslade jag till det" och upprepa.
21. Fråga människor vilket kön de är.
22. Sitt framför ditt hus och rikta en hårtork mot passerande bilar för att se om de saktar in.
23. Sjung med på operan.
24. Gå till en poesiafton och fråga efter varje dikt varför den inte rimmar.
25. Fråga dina medarbetare mystiska frågor och anteckna deras svar i ett block och mumla någonting om "psykologisk profil".
26. Berätta för dina vänner 5 dagar i förväg att du inte kan komma till deras party eftersom du har huvudvärk.
27. Att aldrig sluta prata när din sängkamrat vill sova.

Och det sista men absolut bästa sättet att irritera folk...

28. Kopiera av och skicka dom här 28 sätten till alla i din adressbok, speciellt dom som redan har skickat det eller bett att inte få kedjebrev.

När en man ska grilla, händer följande:


1. Kvinnan handlar
2. Kvinnan gör sallad, tillbehör och efterrätt.
3. Kvinnan förbereder köttet för grillning, lägger den på ett fat tillsammans med grilltången och går ut med den till mannen som "hänger" vid grillen med en öl.(helst tar hon med sig en extra öl till honom)
4. Mannen lägger köttet på grillen
5. Kvinnan går in och dukar samt kontrollerar tillbehören
6. Kvinnan kommer ut för att berätta att köttet snart bränns vid.
7. Mannen tar upp köttet från grillen och räcker den till kvinnan.
8. Kvinnan tar in maten och ställer fram på bordet.
9. Efter maten dukar kvinnan av och diskar.
10. Mannen frågar om kvinnan tyckte att det var skönt att få ledigt från matlagningen en kväll....

När han ser hennes irriterade min tänker han att det finns kvinnor som aldrig är nöjda, hur han än försöker!!!

A hypothetical meeting between the US president George W Bush and the security advisor Condoleezza Rice.

George: Condi! Nice to see you. What's happening?

Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.

George: Great. Lay it on me.

Condi: Hu is the new leader of China.

George: That's what I want to know.

Condi: That's what I'm telling you.

George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?

Condi: Yes.

George: I mean the fellow's name.

Condi: Hu.

George: The guy in China.

Condi: Hu.

George: The new leader of China.

Condi: Hu.

George: The Chinese guy!

Condi: Hu is leading China.

George: Now whaddya' asking me for?

Condi: I'm telling you Hu is leading China.

George: Well, I'm asking you. Who is leading China?

Condi: That's the man's name.

George: That's who's name?

Condi: Yes.

George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.

Condi: That's correct.

George: Then who is in China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir is in China?

Condi: No, sir.

George: Then who is?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir?

Condi: No, sir.

George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.

Condi: Kofi?

George: No, thanks.

Condi: You want Kofi?

George: No.

Condi: You don't want Kofi?

George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.

Condi: Yes, sir.

George: Not Yassir! The guy at the U.N.

Condi: Kofi?

George: Milk! Will you please make the call?

Condi: And call who?

George: Who is the guy at the U.N?

Condi: Hu is the guy in China.

George: Will you stay out of China?!

Condi: Yes, sir.

George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.

Condi: Kofi.

George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

Condi (picks up the phone): Rice here.

George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

Ett nytt virus sprider sig, kallad "arbete".

Om du får arbete från dina kollegor, din chef, via e-post eller på annat sätt, rör inte arbetet på något sätt. Detta virus raderar ditt privatliv.

Om du får viruset, följ dessa instruktioner:

1. Klä på dig jackan och ta två goda vänner med dig.

2. Gå till närmaste pub.

3. Beställ tre drinkar.

När du upprepat detta 14 gånger, märker du att arbetet har totalt raderats från din hjärna.

Skicka denna virusvarning omgående till minst fem av dina vänner. Om du inte har fem vänner, har viruset redan påverkat dig och arbetet har tagit kontrollen över ditt liv.

Lycka till!

Lärorika översättningar

Ryktet säger att en britt på besök på ett av de större svenska företagen blev mottagen av en sekreterare med orden: "Please, take your clothes off and meet me in the whip-room!"

I bankvärlden utspelades följande: En engelsktalande man kom in på en svensk bank för att skaffa sig ett bankfack. "It´s ok", sa tjänstemannen, "would you please fill in this blanket, and show me your leg". Passiviserad av undran över vilken filt hon menade, och varför hon ville se hans ben (han var ju ändå över 70 år), stod han bara där. Tjänstemannen såg sig ändå föranlåten att föra samtalet vidare: "Would you like a big fack or a small fack?". Vid det laget låg alla kollegerna dubbelvikta, skrattande bakom disken.

En svensk flygledare är på studiebesök på en flygplats i USA varpå han pekar upp i luften och säger: "Oh, look! A fish-moose!"

Svensk på besök i Amerikat är imponerad av bilen han åker i: "It must be nice to have a fart-controller in the car."

En ingenjör skulle inleda en internationell teknisk mässa och hälsa alla välkomna: "Ladies and gentlemen, welcome to this technical mess!"

Två herrar från gamla goda Götabanken talade om förnyade internationella kontakter strax efter namnbytet till GOTA BANK med orden: "Dear friends, we are the same guys as before although we have lost our pricks."

Två svenskar är i England på affärsresa och ägaren till företaget de besökt bjöd dem att äta middag med hans familj. Deras 2-åriga barn började framåt kvällen bli lite grinigt, varvid den ene svensken (som har sett blöjreklamen om ungen som var lite "kinkig") sa: "Is he getting a little kinky?"

Ett gäng amerikaner är på äventyrssemester i Lappland. Då de blev serverade en ståtlig trerättersmeny mitt ute i skogen var de mäkta imponerade och undrade naturligtvis vad de blev serverade. Förrätten var enkel, "salmon". Efterrätten var inte heller så svår att förklara, "lingonberrys". Men varmrätten, som var fjällripa, översattes som "mountain-rape".

En svensk tjej liftade med en engelsktalande man. Hon skulle förklara att det var bärplockningstid och att detta var orsaken till alla bilar som stod parkerade längs vägen. "It's bear picking time." Mannen som körde såg minst sagt förbryllad ut.

En polare på besök i London ville köpa dartpilar, varpå han frågar en expedit följande: "Have you got any piles?"
(pile=hemorrojd).

Konversation mellan pilot (nationalitet okänd) och flygledare på Sturup en majdag för några år sedan. Pilot: "What are those yellow fields below us?" Flygledare: "It´s probably rapefields." Pilot: "Oh, you have fields for that in Sweden?"

En episod på ett svenskt postkontor. En ytterst välklädd kund kommer in och vill skicka en mycket värdefull klocka till sin vän i USA. På engelska frågar han postkassören hur den skall skickas, man diskuterar en rekommenderad försändelse, men kunden är inte nöjd med ersättningen om klockan skulle försvinna och undrar om det inte finns något annat sätt. Kassören vill föreslå en assurerad försändelse. Van vid att postterminologin är internationell säger han: "Well, you can send it like an ass."

En svensk och en irländare, träffades för första gången varpå följande dialog utspelade sig: "You are not English are you?" "No, I´m from Ireland." "Yes, I thought I could tell from your R:s." Irländaren såg konfunderad ut och undrade nog mest hur sjutton detta kunde framgå från utseendet på hans häck.

En polare stod vid en korvkiosk i Trollhättan och väntade på sin mat. Potatismoset var slut och medan han väntade på att mer mos skulle bli klart dök det upp en annan kund. Den nya kunden visade sig vara engelsman. Polaren vände sig till engelsmannen och förklarade vänligt: "You must wait for the moose."

Två vänninor var på cykelsemester i Holland och en solig eftermiddag blev den ena väninnan trött och yr och kände sig som hon skulle svimma. Varpå den andra begav sig till närmsta hus för att be om ett glas vatten. "Please, could I have some water because my friend is swimming!"

Två goda vänner drack glögg på skansens julmarknad. Två japanska turister undrade vad de drack och fick svaret: "It's warm red wine with russians in it."

Flygskräck

Efter en flygning skriver piloten ut en felrapport, därefter får mekanikerna en felanmälan och bedömer vilken reparation felet kräver. Piloten fyller i en blankett som mekanikerna läser innan de utför reparationen. Mekanikerna skriver sedan, på blankettens nedersta del vad de har gjort för reparationer och piloterna läser till slut igenom rapporten till nästa flygning.

Ingen kan påstå att personalen på marken och mekanikerna saknar humor. Här är några verkliga, registrerade felrapporter över behov och underhåll och problem, som Quantas piloter har skrivit. Samt vilken lösning som underhållspersonalen har skrivit.

Som kuriosa ska tilläggas att Quantas är det enda större flygbolag som hittills aldrig haft en allvarlig olycka...

P=Problem inlämnat av piloten. S=Svar från mekaniker.

P: Innersta hjulet på vänster sida borde nästan bytas.
S: Har nästan bytt ut det innersta hjulet på vänster sida.

P: Testflygningen gick OK, bortsett från att den automatiska landningen var något hård.
S: Det har inte installerats något automatiskt landningssystem på detta flygplan.

P: Propeller nr 2 får inte nog med smörjning.
S: Smörjning till propeller nr 2 OK. Smörjning till propeller nr 1, 3 oh 4 är felaktig.

P: Någonting sitter löst i cockpit.
S: Någonting sattes fast i cockpit.

P: Döda insekter på framrutan.
S: Levande insekter är restade i lagret.

P: Autopiloten ger ett fall på 200 fot när flyghöjden ska låsas.
S: Kan inte återskapa problemet på marken.

P: Tecken på läckage på höger sidas landningsställ.
S: Tecknet borttaget.

P: Ljudet i intercom är otroligt högt.
S: Ljudet i intercom inställt till en mera trovärdig nivå.

P: Mothållslåset får gashandtaget att sitta fast.
S: Det är liksom därför det sitter där...

P: Misstänker att det är en spricka i framrutan.
S: Misstänker att du har rätt.

P: Saknar motor nr 3.
S: Moter funnen på höger vinge, efter kort sökarbete...

P: Flygplanet uppför sig lustigt.
S: Flygplanet har beordrats att ta sig samman, flyga ordentligt och vara lite mer seriöst.

P: Radarn brummar.
S: Har omprogrammerat radarn att tala.

P: Mus i cockpit.
S: Katt installerad.

Bantning med knattediet

Folk är alltid ute efter nya bantningskurer. Problemet med de flesta bantningskurer är att du inte får äta tillräckligt (svältbantning), det blir inte tillräcklig variation (fasta) eller du blir pank (köttbantning).

Följaktligen fuskar man eller slutar efter 3 dagar.

Men nu finns den mirakulösa knattedieten. Genom åren har du säkert märkt att tvååringar alltid tycks vara i trim.

Nu har hemligheten bakom succén avslöjats i denna bantningskur.

Möjligen bör du rådgöra med läkare innan du börjar med denna diet, annars behöver du säkert träffa honom efteråt.

Lycka till!

DAG ETT

Frukost:
Äggröra på ett ägg, en rostad brödskiva med plommonmarmelad. Ät två tuggor ägg, använd fingrarna, kasta resten på golvet. Ta en tugga bröd. Smeta sen ut marmeladen över ansikte och kläder.

Lunch:
Fyra kritor (valfri färg), en näve chips, ett glas mjölk (3 klunkar, häll ut resten).

Middag:
En pinne, två femtioöringar och en krona, 4 klunkar Pepsi.

Kvällsmål:
Kasta en rostad brödskiva på köksgolvet.

DAG TVÅ

Frukost:
Plocka upp kall rostad brödskiva från köksgolvet och ät den. Drick en halv flaska vaniljessens eller hårläggningsvätska.

Lunch:

Ett halvt läppstift "Skrikrosa" och en näve torrfoder för hund (valfri smak). En isbit om så önskas.

Mellanmål:
Slicka en klubba tills den blir kladdig. Ta den utomhus, släpp den på marken. Slicka tills den är ren igen. Ta sen in den och släpp den på ryamattan.

Middag:
En liten sten eller okokt ärta, som trycks in i vänster näsborre. Häll druvjuice över potatismos, ät med sked.

DAG TRE
Frukost:
Två pannkakor med mycket sirap. Ät en med fingrarna, gnugga in i håret. Ett glas mjölk, drick halva, proppa ner andra pannkakan i glaset. Efter frukost, plocka upp gårdagen klubba från ryamattan, slicka av luddet, lägg i finfåtöljen.

Lunch:
Tre tändstickor, jordnötssmör- och syltsmörgås. Spotta bitarna på golvet. Häll ett glas mjölk på bordet och sörpla upp det.

Middag:
En tallrik glass, en näve chips, hallondricka. Försök skratta ut drickan genom näsan.

SISTA DAGEN
Frukost:
En kvarts tub tandkräm (valfri smak), en bit tvål, en oliv. Häll ett glas mjölk över en skål med cornflakes, tillsätt en halv kaffekopp socker. När flingorna blivit geggiga, drick mjölken och ge flingorna till hunden.

Lunch:
Ät brödsmulor från köksgolvet och matrumsmattan. Leta rätt på klubban och ät upp den.

Middag:
Ett glas spaghetti och oboy. Lämna köttbullarna till hunden.

Kanske bäst att kolla adressen en gång extra....

På en amerikansk Internetsida återges följande historia. Troligen en skröna, men en rolig sådan:

Ett medelålders par från norra USA längtade en kall vinter till värmen och bestämde sig för att åka ner till Florida och bo på hotellet där de tillbringade bröllopsnatten tjugo år tidigare. Mannen hade längre ledighet och åkte ner en dag i förväg. När han checkade in upptäckte han att hotellrummet hade dator, och han beslutade sig för att skicka ett meil till hustrun. Han missade en bokstav i namnet.

Mejlet hamnade hos en prästänka i Houston, som just kommit hem från makens begravning och skulle se om det hade kommit e-post med kondoleanser från släkt och vänner. Sonen fann henne avsvimmad vid datorn och läste på skärmen:

"Till min älskade hustru!
Jag har kommit fram. Jag vet att du är förvånad över att höra ifrån mig. De har datorer här numera, och man tillåts skicka mejl till sina nära och kära. Jag har just checkat in. Allt är förberett för Din ankomst i morgon. Jag ser fram emot att träffa dig då. Hoppas din resa blir lika problemfri som min.

P.S. Det är verkligen hett här nere".

Mina drömmars man!
1. Stilig
2. Charmig
3. Rik
4. En bra lyssnare
5. Smart
6. Vältränad
7. Klär sig väl
8. Sunda värderingar
9. Kommer med glada överraskningar
10. En fantasifull och romantisk älskare

Min drömman, reviderad lista (32 år)
1. Ser bra ut (helst hår på huvudet)
2. Öppnar dörren för mig
3. Har tillräckligt med pengar till en god middag
4. Lyssnar mer än han pratar
5. Skrattar åt mina skämt
6. Bär hem kassarna från mataffären
7. Äger minst en slips
8. Uppskattar god hemlagad mat
9. Kommer ihåg bemärkelsedagar
10. Romantisk i alla fall en gång i veckan

Min drömman, reviderad lista (42 år)
1. Inte för ful (flintskallig är ok)
2. Börjar inte köra förrän jag sitter i bilen
3. Arbetar regelbundet - spenderar då och då pengar på en restaurangmiddag
4. Nickar ungefär på rätt ställe när jag pratar
5. Kommer oftast ihåg poängen i de skämt han berättar
6. Är tillräckligt vältränad för att orka flytta möbler
7. Använder skjortor som täcker magen
8. Köper inte champagne med skruvkork
9. Kommer ihåg att fälla ner toasitsen
10. Rakar sig de flesta helgerna

Min drömman, reviderad lista (52 år)
1. Ansar öron- och näshåret
2. Rapar och kliar sig inte offentligt
3. Lånar inte pengar för ofta
4. Somnar inte när jag berättar viktiga saker
5. Berättar inte samma skämt för ofta
6. Tilläckligt vältränad för att ta sig upp ur soffan på helgerna
7. Använder oftast sockar som hör ihop och rena underkläder
8. Uppskattar god mat
9. Minns mitt namn när det behövs
10. Rakar sig åtminstone någon helg

Min drömman, reviderad lista (62 år)
1. Skrämmer inte små barn
2. Kommer ihåg var toaletten är
3. Är inte för dyr i drift
4. Snarkar tyst när han sover
5. Kommer oftast ihåg varför han skrattar
6. Tillräckligt vältränad för att stå själv
7. Använder oftast kläder
8. Tycker om lättuggad mat
9. Kommer ihåg var han lagt sina tänder
10. Kommer ihåg att det är helg

Min drömman, reviderad lista (72 år)
1. Andas
2. Går på toaletten

I nästa Robinsontävling:
6 gifta män blir nedsläppta på en öde ö med bara 1 bil och 4 barn var i 6 veckor.

Varje barn sysslar med 2 olika sporter och antingen musik- eller danslektioner.

Det finns ingen Macdonalds.

Varje man måste ta hand om sina 4 barn, hålla sitt tilldelade hus städat, gå igenom läxan, hjälpa till med olika skolprojekt, laga mat, tvätta och betala "låtsasräkningar" där pengar man fått inte räcker till.

Man får en summa pengar som ska räcka till mat varje vecka.

Varje karl måste även ta varje barn med sig till bokade läkarbesök, tandläkare och frissa. Han måste även baka kakor för barnens olika sociala evenemang.

Han måste också vara ansvarig för att inreda sitt tilldelade hus på ön, plantera blommor och se till att det i alla tider är representativt.

Mannen får endast se på tv när alla barnen sover och alla sysslor är gjorda.

Varje far måste även kunna alla orden till varenda idiotisk barnramsa som kommer på tv och namnen på alla tvkaraktärer i alla tecknade serier.

De måste raka sina ben alla dagar, använda smink som de ska sätta på medan de skjutsar sina barn till respektive aktivitet och laga 4 olika luncher.

De måste använda obekväma och för små, men dock supermoderna skor, ha naglarna målade och ögonbrynen plockade.

Under en av dessa 6 veckor, måste de ha plågsamma kramper i magen, ryggvärk, och fruktansvärda men oförklarliga humörsvängningar utan att nånsin klaga eller förskjuta sina sysslor.

De måste springa på ett otal Hem- och skolamöten och tillbringa flera timmar i lekparken med sina mindre barn.

Varje kväll innan han lägger sina 4 barn skall han bada dem, sätta pyjamasen på, borsta deras tänder och hår. Samma procedur på morronen före klockan 7.

Ett test kommer att genomföras i slutet av dessa 6 veckor, där han skall kunna följande: varje barns födelsedag, längd, vikt, skostorlek, klädstorlek och lärares namn, barnets födelsevikt, -längd, -klockslag. Varje barns favoritfärg, bästa kompis den veckan, mittennamn, favoritgodis, -sång, -dricka, -leksak, största rädsla och vad dom vill bli när de blir stora.

Barnen röstar bort dem från ön beroende av hur papporna skött sig.

Den sista pappan kvar vinner, om han har tillräckligt med styrka kvar att möta sin partner och ha sex med henne utan förvarning och var som helst.

Den som vinner får i pris att göra denna tävling om och om igen i ca 18 år, och får rätten att kalla sig själv mamma

Har du koll på din engelska?

A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following:

"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time."

"You foul-mouthed sex obsessed swine," retorted the lady indignantly. "In this Country, we don't speak aloud in public places about your sex lives... " "Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sexa? I'm a justa tellin' my frienda how to spella 'Mississippi'."

I BET YOU READ THIS AGAIN!!!!

Forskningar kring två nya grundämnen har lett till beslut att dessa ämnen skall läggas till det periodiska systemet.


Ämne nr. 1: Kvinna
Symbol: Q
Atomvikt: Hemlig

Fysikaliska egenskaper: Kan vara slimmad till rund i formen, kokpunkten varierar, kan koka upp helt utan förvarning. Därefter fryser ämnet oftast till. Smälter sedan om det behandlas endast på absolut rätt sätt. Bitter till smaken om det inte används som det önskas.

Kemiska egenskaper: Väldigt reaktivt och instabilt. Har en mycket stark dragningskraft till Au, Ag och vissa mineraler. Ämnet har en stor absorberande förmåga till exotisk mat. Blir ofta grönt om det placeras tillsammans med ett bättre exemplar av samma ämne.

Användningsområde: Mycket dekorativt. Att äga ett vackert exemplar av ämnet ger hög status och en känsla av framgång.

Varning: Mycket explosivt i oerfarna händer.

Ämne nr. 2: Man
Symbol: Xy
Atomvikt: 90kg +/- 30kg
Fysikaliska egenskaper: Stabilt vid rumstemperatur, men kan lätt tappa formen. Ganska hårt men ibland uppträder ämnet löst och sladdrigt. Svårt att hitta bra exemplar av ämnet då det lätt rostar eller helt enkelt förfaller efter en viss tid utan omvårdnad.

Kemiska egenskaper: Har en förmåga att binda sig till Q så fort det får en chans. Placeras Xy tillsammans med ett antal Q kan man se hur ämnet dras från det ena till det andra exemplaret. Xy kan även trivas tillsammans med andra exemplar av samma ämne (till skillnad från Q) men måste efter en tid återplaceras tillsammans med Q. Ämnet går att neutralisera med alkohol.

Användningsområde: Inget känt än så länge. Försök har dock visat att vissa exemplar kan utsöndra stora mängder metangas. Något som kan komma till användning i framtiden.

Varning: I frånvaro av Q för lång tid kommer ämnet snabbt förruttna och börja lukta oerhört illa.

Kurs 1
Hur man fyller ett iskubsflak.
Steg för steg, med diabilder.

Kurs 2
Toalettpapper, är det sant att det växer på toalettpappershållaren ?
Diskussionsgrupper.

Kurs 3
Är det möjligt att lyfta upp toalettringen innan man urinerar, och går det att urinera utan att träffa golv, väggar och badkar.
Praktiska övningar.

Kurs 4
Grundläggande skillnad mellan smutstvättsburken och golvet.
Overheadbilder och funktionsbeskrivande diagram.

Kurs 5
Efter middagen: Kan disk flyga av sig sjäv ner i diskhon ?
Videoexempel.

Kurs 6
Lära sig att hitta saker, börja med att leta på de riktiga platserna istället för att vända huset upp och ner medans du skriker.
Öppet forum.

Kurs 7
Att ge henne blommor är inte skadligt för hälsan.
Bilder och ljudband.

Kurs 8
Riktiga män frågar om vägen när de har kört fel.
Berättelser från verkligheten.

Kurs 9
Är det genetiskt omöjligt att sitta lugn när hon fickparkerar ?
Kör-simulator.

Kurs 10
Grundläggande skillnader mellan mamma och fru.
Rollspel.

Kurs 11
Hur man blir den perfekta shoppingvännen.
Avslappningsteknik, meditation och andningsövningar.

Kurs 12
Hur man botar hjärnsläpp när det gäller att komma ihåg födelsedagar, årsdagsjubileum, andra viktiga datum och att ringa när du vet du blir sen.
Elchocker och fullständig lobotomi.

Eilngt en uneörnskding på ett engskelt uivtnierset så seplar det inegn roll i viekln odrnnig bksotrnävea i ett ord står i, det enda som är vtikigt är

Att fsötra och ssita bavstoken såtr på rtät patls.

Rseetn kan stå hlelur om blluer och man kan ädnå lsäa tetxen uatn porbelm.

Dttea broer på att vi itne leäsr vjrae bkosatv för sig, uatn odern som hlehet.

A man takes the day off work and decides to go out golfing. He is on the second hole when he notices a frog sitting next to the green.

He thinks nothing of it and is about to shoot when he hears, Ribbit 9 Iron."

The man looks around and doesn't see anyone. Again, he hears, "Ribbit 9 Iron."

He looks at the frog and decides to prove the frog wrong, puts the club away, and grabs a 9 iron.

Boom!
He hits it 10 inches from the cup. He is shocked. He says to the frog, "Wow that's amazing. You must be a lucky frog, eh?

The frog replies, "Ribbit Lucky frog."

The man decides to take the frog with him to the next hole.

"What do you think frog?" the man asks. "Ribbit 3 wood."

The guy takes out a 3 wood and, Boom! Hole in one.

The man is befuddled and doesn't know what to say. By the end of the day, the man golfed the best game of golf in his life and asks the frog, "OK where to next?"

The frog replies, "Ribbit Las Vegas."

They go to Las Vegas and the guy says, "OK frog, now What?"

The frog says, "Ribbit Roulette."

Upon approaching the roulette table, the man asks, "What do you think I should bet?" The frog replies, "Ribbit $3000, black 6."



Now, this is a million-to-one shot to win, but after the golf game the man figures what the heck.

Boom!
Tons of cash comes sliding back across the table.

The man takes his winnings and buys the best room in the hotel.

He sits the frog down and says, "Frog, I don't know how to repay you. You've won me all this money and I am forever grateful."

The frog replies, "Ribbit Kiss Me."

He figures why not, since after all the frog did for him, he deserves it.

With a kiss, the frog turns into a gorgeous 15-year-old girl.

"And that, your honour, is how the girl ended up in my room. So help me God Or my name is not William Jefferson Clinton."

Den man ligger med får bädda.
Den som tar, han har.
Det man inte minns, har inte hänt.
Det man inte vet, har man ingen aning om.
Det vi inte gör idag slipper vi göra om i morgon.
Förtala är silver, förtiga är guld.
Gammal kärlek kostar alltid.
Har man slagit yxan i båten får man ro som fan.
Man ska inte kasta spjut i radhus.
Liten stuga kallas ofta stort dass.
Man måste kyssa många grodor innan man hittar sitt svin.
Som man raggar får man ligga.
Övning ger träning.
Friskt kopplat, hälften brunnet.

Vad är höjden av slöseri?
- Att fotografera en zebra med färgfilm.

Vad är en nyckelring?
- En grej som gör det möjligt att tappa alla nycklar på en gång.

Varför kan inte Hjortar ångra sig?
- Gjort är gjort.

Hur får man fyra bögar att sitta på en barstol?
- Man vänder den upp och ner

Vad är det för skillnad på ett finskt bröllop och en finsk begravning?
- En mindre super på begravningen.

SEND THIS MAIL TO AN INTELLIGENT WOMAN, SO THAT SHE HAS SOMETHING TO SMILE ABOUT TODAY, AND TO THOSE GUYS WHO YOU THINK CAN DEAL WITH REALITY........

Eleven people were hanging on a rope under a helicopter, ten men and one woman. The rope was not strong enough to carry them all, so they decided that one has to leave, because otherwise they are all going to fall. They were not able to name that person, until the woman held a very touching speech. She said that she will voluntarily let go off the rope, because as a woman she is used to give up everything for her husband and kids, or for men in general, without ever getting anything in return. As soon as she finished her speech, all men started clapping their hands........

Du försöker använda ditt "password" på mikrovågsugnen.

Du inte lagt patiens med riktiga spelkort på flera år.

Du har en lista på 15 telefonnummer till dina tre familjemedlemmar.

Du skickar e-post till en vän och frågar "Ska vi äta lunch?" och hon skickar "reply" "Ge mig fem minuter!"

Du känner dig strukturerad för att du klistrat upp en massa Post-It-lappar i olika färger.

Du mister kontakten med de vänner som saknar e-postadress.

Du hör de flesta roliga vitsarna via e-post.

Du slå en 0:a för att komma ut på linjen när du är hemma.

Du har haft samma skrivbord på jobbet i 4 år - men jobbat för 3 olika företag.

Du har din CV på diskett - i fickan.

Det är fler korttidsanställda än fast anställda och de har större chans än du till belöning för "lång och trogen tjänst".

Styrelsemedlemmarnas arvode är större än hela tredje världens budget.

Din största förlust efter en datakrasch är alla roliga vitsar som du har sparat.

Gratismat som blir över efter möten utgör grunden i ditt kostintag.

"Sjuk" innebär att du inte kan gå eller ligger på sjukhus.

Du redan är sent ute med ett uppdrag som du alldeles nyss har fått.

Det inte finns budget för de tjänster den avdelning så väl behöver tillsätta samtidigt som ledningen firar de långsiktiga strategierna med heltidsarbetande managementkonsulter.

Semester är något du väntar med till nästa år.

Du, samtidigt som du läser den här listan, nickar och ler för fig själv.

Du, samtidigt som du läser den här listan, tänker "det här måste jag vidarebefordra.

Du, raskt tänker att "de har säkert redan fått det här " men du orkar inte kolla upp det så du skickar det ändå!

Nyligen blev jag diagnostiserad med ÅNN (Åldersbetingad Nedsättning av Närminnet)

Så här visar sig symptomen: Jag bestämde mig för att tvätta min bil. När jag började gå mot garaget upptäckte jag posten på hallbordet.

Jag borde kolla igenom posten innan jag tvättar bilen" sa jag till mig själv. Jag lade bilnycklarna på bordet, lade reklamen i papperskorgen under bordet och lade märke till att papperskorgen var full.

Jag lade därför tillbaka räkningarna på bordet och beslöt mig för att tömma papperskorgen först.

Eftersom jag trots allt går förbi postlådan på vägen för att tömma papperskorgen kan jag lika väl betala räkningarna först. Jag ser mitt checkhäfte liggande på bordet, men det finns bara en check kvar. Mina extra checker ligger på skrivbordet på kontoret, så jag går in på kontoret där jag finner en flaska juice som jag börjat dricka från. Jag skall börja leta efter mina checker, men först måste jag ställa undan juicen så att jag inte spiller ut den över skrivbordet.

Juicen håller på att bli varm, och bör ställas in i kylen för att hållas kall.

På väg till köket för att ställa in juicen i kylen, fångar min blick en vas med blommor som står på bänken. Blommorna behöver vatten, så jag ställer ifrån mig juicen på bordet och ser mina läsglasögon som jag letat efter hela morgonen liggande på bänken.

Det är bäst att jag lägger tillbaka dem på mitt skrivbord, men först skall jag vattna blommorna.

Jag lägger ifrån mig glasögonen på diskbänken och fyller en vattenkanna med vatten då jag plötsligt får syn på fjärrkontrollen till TV:n. Någon har lagt den på köksbordet.

Ikväll när vi skall se på TV så kommer vi att leta efter fjärrkontrollen, men ingen kommer ihåg att den ligger på köksbordet.

Jag borde lägga tillbaka den, men först skall jag vattna blommorna. Jag häller lite vatten på blommorna, men det mesta hamnar på golvet. Jag lägger tillbaka fjärrkontrollen på bordet för att gå och hämta lite papper att torka upp vattnet med. Sedan går jag tillbaka till hallen för att försöka komma ihåg vad det var jag planerade att göra.

Vid dagens är slut är bilen fortfarande inte tvättad, räkningarna är inte betalda, det står en flaska med varm juice på bänken, blommorna är inte vattnade, det finns fortfarande bara en check i mitt checkhäfte, jag kan inte hitta TV:ns fjärrkontroll, jag kan inte hitta mina glasögon och jag har ingen aning om var bilnycklarna har blivit av.

Jag försöker förstå varför ingenting har blivit gjort idag; det är förbluffande för jag vet att jag varit upptagen hela dagen och jag är helt FÄRDIG!!

Jag är medveten om att detta är ett allvarligt problem, och jag skall söka hjälp för det, men först skall jag kolla min e-post. Kan inte du vara snäll och göra mig en tjänst?

Skicka detta meddelande till alla du kan tänka dig uppskattar det, för jag kan inte komma ihåg vilka jag redan har skickat detta till!!!

Saxat ur Svensk Sjöfartstidning

En svensk redare har från en
Sydney-förbindelse fått avskrift av följande brev, som Sydney-firman erhållit från en namngiven importör i, nåja, ett västerländskt land.

Dear gentleman,
Der ist two shipments of rice ve get from you on der Company's ship, was mit mice schidt mixt. Der rice vas goot enuf, but der mice schidt schpoils der trade. Ve dit not see der mice schidt in der sample, vich you sent us.

It takes too much time to pick der mice durds from der rice. Ve order kleen rice and you schipt schidt mit der rice.

Ve like you to ship us der rice in one sack and der mice schidt in another sack and den ve mix to soot der customer.

Pleas vrite if ve schould schip back der schidt and keep der rice or keep der schidt and ship back der rice or ship back der hole schitten vorks.

Vi vant to do rite in dies matter, but ve do not like dies mice schidt business.


Mit much respect
(signature)

Om man klonar en sjörövare, får man då en piratkopia?

Journalister som rapporterar från svältområden - vad äter dom?

Får fisk kramp då dom har ätit?

Kan man kalla en grupp med vackra negresser för bruna bönor?

Vems idé var det att stoppa in ett "s" i ordet "läspa"?

Varför kallas det biljard när det bara är femton bollar på bordet?

Varför heter det hungerstrejk? Det borde väl heta matstrejk?

Varför finns det bara ett konkurrensverk?

Att skapa en rökavdelning på en restaurang, är inte det lite som att skapa en särskild kiss-avdelning i en pool?

Varför finns det flytväst under flygplansstolarna, när det hade varit bättre med fallskärm?

Varför säljs det cigaretter på bensinmackarna när det är förbjudet att röka där?

Hur kommer killen som kör snöplogen till jobbet på morgonen?

Har Ni någonsin föreställt Er en värld utan hypotetiska situationer?

Är sterilitet ärftligt?

Om Seven-Eleven är öppet dygnet runt, 365 dagar om året - varför finns det då lås på dörrarna?

Om inget fastnar på teflon, hur får dom teflonet att fastna i stekpannan?

Om Du åker i ett fordon med ljusets hastighet, vad händer då Du sätter på strålkastarna?

Varför tillverkar dom inte flygplan i samma material som svarta lådan? Den håller ju alltid!

Om Du binder fast en smörad brödskiva på en katt och släpper den från hög höjd - vad kommer då att hända?

Varför bär kamikazepiloter hjälm?

Om 75% av alla olyckor händer inom en gräns av 5 mil från hemmet, varför inte flytta 10 mil från hemmet?

Om majsolja kommer från majs, var kommer då barnolja ifrån?

Varför steriliserar dom sprutnålarna inför den dödliga injektionen?

Hur vet Du att det är dags att stämma din säckpipa?

Om Du kväver en smurf, vad får hans ansikte för färg?

Är vindkraft resultatet av en måltid som bara bestod av bönor?

Varför vrider man ner volymen på radion då man sitter i bilen och letar efter en adress?

Vad gör Du om du ser ett utrotningshotat djur äta en utrotningshotad planta?

Varför skäller inte kastrerade hundar i falsett?

Om det blev jordbävning på Mars, vad skulle det då kallas?

Om en sköldpadda förlorar sitt skal, är han då hemlös eller naken?

Varför finns det inte kattmat med smak av möss?

Varför trycker man hårdare på fjärrkontrollen till teven är batteriet tagit slut?

Varför krymper inte får när det regnar?

Om man har sex i baksätet och har säkerhetsbältet på sig, klassas det då som säker sex?

Varför hade kamikaze-piloter hjälm?

Vilken är mörkrets hastighet?

Om du lyckas få upp en bil i ljusets hastighet, vad händer då om du tänder lyktorna?

Varför skruvar man ner volymen på bilradion när man inte riktigt hittar?

Varför är det aldrig upptaget när man ringer fel?

Varför ringer alltid folk och eftersöker det papper man nyss slängt ?

Varför heter det rusningstrafik när bilarna kör som långsammast?

Om man kväver en smurf, vad får den då för färg i ansiktet?

Ofta står det "Öppna Här" någonstans på paket. Hur stor chans är det att det skulle stå "Öppna någon annanstans" ?

Det är tur att alla människor inte är goda, för då skulle kannibalerna ha ätit upp allihop...
PS En bra karl reder sig själv.
(Tack till Anna-Lena Westrin)

To: YOU
Date: TODAY
From: THE BOSS
Subject: YOURSELF
Reference: LIFE

I am God. Today I will be handling all of your problems. Please remember that I do not need your help.


If life happens to deliver a situation to you that you cannot handle, do not attempt to resolve it. Kindly put it in the SFGTD (something for God to do) box. All situations will be resolved, but in My time, not yours.

Once the matter is placed into the box, do not hold onto it by worrying about it. Instead, focus on all the wonderful things that are present in your life now.

If you find yourself stuck in traffic; Don't despair. There are people in this world for whom driving is an unheard of privilege.

Should you have a bad day at work; Think of the man who has been out of work for years.

Should you despair over a relationship gone bad; Think of the person who has never known what it's like to love and be loved in return.

Should you grieve the passing of another weekend; Think of the woman in dire straits, working twelve hours a day, seven days a week to feed her children.

Should your car break down, leaving you miles away from assistance; Think of the paraplegic who would love the opportunity to take that walk.

Should you notice a new gray hair in the mirror; Think of the cancer patient in chemo who wishes she had hair to examine.

Should you find yourself at a loss and pondering what is life all about, asking what is my purpose? Be thankful. There are those who didn't live long enough to get the opportunity.

Should you find yourself the victim of other people's bitterness, ignorance, smallness or insecurities; Remember, things could be worse. You could be one of them!

Should you decide to send this to a friend; Thank you, you may have touched their life in ways you will never know!

DEAR FRIEND,
I KNOW THIS LETTER WILL COME TO YOU AS A SURPRISE SINCE WE NEVER HAD ANY PREVIOUS CORRESPONDENT BEFORE BUT SURFICE ME TO INFORM YOU THAT I WRITE SINCERELY TO SEEK YOUR ASSISTANCE ,CORPORATION AND TRUST THUS TO ENABLE ME ACCOMPLISH A BUSINESS TRANSACTION.I MUST SOLICIT YOUR STRICK CONFIDENCE IN THIS TRANSACTION WHICH IS BY VIRTUE OF ITS NATURE IS CONFIDENCIAL,CONCEDERING MY POSITION.

I AM PREVILEDGE TO BE THE DIRECTOR NATIONAL OFFICE FOR PROJECT PLANNING SET UP BY THE PRESIDENCY, MY NAME IS ALHAJI USMAN TANKO I CAME TO KNOW YOU IN MY SEARCH FOR A REALIABLE AND REPUTABLE SILENT FOREIGN PARTNER WHOM I CAN CONFIDE IN.

DURRING LAST YEAR THIS OFFICE AWARDED A CONTRACT OF $118,000,000 MILLION DOLLARS TO TO A FOREIGN FIRM FOR CONSTRUCTION OF ROADS IN ABUJA FEDERAL CAPITAL CITY,SO THE CONTRACT WAS AWARDED FROM MY TABLE AS THE DIRECTOR IN CHARGE. DURRING THIS PROCESS I DELIBRATELY OVER INFLATE THE CONTRACT SUM TO $145,000,000 MILLION DOLLARS.THROUGH MY PRIVATE CONNECTION COMMISSION OF $27,000,000MILLION DOLLARS WAS DISCRETELY TO ME FROM THE FOREIGN CONTRACTOR AFTER THE PAYMENT WAS MADE BY THE FEDERAL GOVERNMENT BY VIRTUE OF MY POSITION AS CIVIL SERVANT IN MY COUNTRY I CAN NOT ACQUIRE SUCH HUGE AMOUNT IN MY NAME AND I CAN NOT OWN A FOREIGN ACCOUNT IN MY NAME I WILL BE QUESTIONED TO EXPLAIN THE SOURCE OF THE MONEY.

IN VIEW OF THIS SITUATION I NOW DEPOSITED THIS MONEY WITH A SECURITY COMPANY HERE IN NIGERIA WAITING TO BE LIFTED OUT TO THERE BRANCH OFFICE ABROAD AND AS A MATTER OF FACT THIS IS THE MAIN REASON WHY I HAVE CONTACTED YOU IN THE FIRST PLACE TO CARRY OUT THIS TRANSACTION BECAUSE AS A CIVIL SERVANT I CAN NOT LEAVE THE COUNTRY EXCEPT ON OFFICIAL VISIT OR ANNUAL LEAVE SO THIS IS WHY I NEED YOUR ASSISTANCE TO HELP ME CLIAM THIS MONEY ON MY BEHALF AT THIER BRANCH OFFICE ABROAD AND YOU WILL HELP ME DEPOSIT THE MONEY INTO YOUR ACCOUNT AND I SICK YOU ADVISE IN TERMS OF REINVESTING PART OF MY SHARE INTO A PROFITABLE BUSINESS VENTURE IN YOUR COUNTRY.

I HAVE AGREED THAT IF YOU OR YOUR COMPANY WILL ACT AS THE RECEIPIENT OF THIS MONEY ON MY BEHALF YOU OR YOUR COMPANY WILL RETAIN 20% OF $27,000,000 MILLION DOLLARS,PLEASE I WANT TO LET YOU KNOW THAT THIS BUSINESS IS RISK FREE IS A MONEY ACQUIRED THROUGH COMMISSION FROM FOREIGN CONTRACTOR WITH MY CONNECTION, ONLY THAT I CAN NOT OWN SUCH A HUGE AMOUNT AS A CIVIL SERVANT HERE IN NIGERIA THAT IS WHY I NEED YOUR ASSISTANCE.

YOU ARE REQUIRED TO PROVIDE THIS INFORMATIONS AS FOLLOWS FOR THE SHIPMENT PROCEESSING;
1.YOUR FULL NAME AND YOUR FULL ADDRESS.
2.YOUR PHONE AND FAX WITH MOBILE NUMBER FOR EASY COMMUNICATION.
3.A PHOTO COPY OF YOUR PICTURE OR INTERNATIONAL PASSPORT FOR IDENTIFICATION AT THE POINT OF COLLECTION AS THE RECEIPIENT. PLEASE BECAUSE OF MY POSITION I HERE BY OBLIGE YOU TO ATTACH A HIGH LEVEL OF CONFIDENCIAL TO THIS TRANSACTION WHETHER OR NOT YOU ARE WILLING TO RENDER THIS MUCH NEEDED ASSISTANCE AND I BELIEVE YOU WILL NOT BETRAY THE CONFIDENT REPOSE ON YOU AS MY FUTURE DEPENDS ON THIS TRANSACTION.

LOOKING FORWARD TO YOUR KIND RESPONSE

YOURS FAITHFULLY,
ALHAJI USMAN TANKO.
DIRECTOR. (NOPP).
usman.tanko@caramail.com

I CRAVE YOUR INDULGENCE STRICTLY CONFIDENTIAL

Dear Sir,

I am Barrister Dan Duhe Solicitor. I am the Personal Attorney to Mr Mark Dimitris a national of your country, who used to work with shell development company in Nigeria.

On the 21st of April 1999, my client, his wife And their three children were in volved in a car accident along Sagamu/Lagos Express Road.unfortunately they All lost their lives in the event of the accident, Since then I have made several enquiries to your Embassy to locate any of in my clients extended relatives, this has also proved unsuccessful.

After these several unsuccessful attempts, I decided to trace his relatives over the Internet, to locate any member of his family but to no avail,

I contact you to assist me in receiving the money and property left behind by my client before they get confiscated or declared unserviceable by the bank where this huge deposits lodged.

Particularly, the Bank where the deceased had an account valued at about $9 million dollars. Conseqently,

The bank issued me a notice to provide the next of kin or have the account confiscated within the next ten official working days. Since i have been unsuccesfull in locating the the relatives for over 3 years now I seek your consent to present you as the next of kin of the deceased since you are from the same country so that the proceeds of this account valued at $9 million dollars can be paid to you and then you and me can share the money. 60% to me and 30% to you,while 10% should be for expenses or tax as your government may require.

I have all necessary legal documents that can be used to back up any claim we may make. All I require is your honest cooperation to enable us see this deal through. I guarantee that this will be executed under a legitimate arrangement that will protect y ou from any breach of the law.

Please get in touch with me by my email to enable us discuss further.

Best regards,

Barrister Dan Duhe.
dankaro1@themail.com

A successful rancher died and left everything to his devoted wife. She was determined to keep the ranch, but knew very little about ranching, so she placed an ad in the newspaper for a ranch hand.

Two cowboys applied for the job. One was gay and the other a drunk.

She thought long and hard about it, and when no one else applied she decided to hire the gay guy, figuring it would be safer to have him around the house than the drunk.

He proved to be a hard worker who put in long hours every day and knew a lot about ranching. For weeks, the two of them worked hard and the ranch was doing very well.

Then one day, the rancher's widow said "You have done a really good job, and the ranch looks great. You should go into town and kick up your heels."

The hired hand readily agreed and went into town on Saturday night.
He returned around 2:30 am, and upon entering the room, he found the rancher's widow sitting by the fireplace with a glass of wine, waiting for him.

She quietly called him over to her.

"Unbutton my blouse and take it off," she said.
Trembling, he did as she directed.

"Now take off my boots."
He did as she asked, ever so slowly.

"Now take off my socks."
He removed each gently and placed them neatly by her boots.

"Now take off my skirt."
He slowly unbuttoned it, constantly watching her eyes in the fire light.

"Now take off my bra."
Again, with trembling hands, he did as he was told and dropped it to the floor.

Then she looked at him and said:
"If you ever wear my clothes into town again, you're fired!"

En familj sitter runt middagsbordet och sonen frågar om han kan få ställa en fråga. Pappan svarar.

"Ja visst, fråga på bara"

Den unga mannen frågar sin pappa, "Pappa, hur många olika typer av bröst finns det?"

Pappan blir lite förvånad, men svarar, "Jo min son, det finns tre sorters bröst.
I 20-års åldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta.
Runt 30 - 40 Års åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga.
Efter femtio, blir brösten som lökar.

"Lökar?"

"Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta"

Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar.

"Kan jag ställa en personlig fråga?
Mamma, hur många typer av penisar finns det?

Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar.

"Jo min dotter, en man går igenom tre faser.
I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård.
Runt 30 - 40 års åldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig.
Efter femtio blir penisen som en julgran."

"Julgran?"

"Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration."

A redneck family from the hills was visiting the city and they were in a mall for the first time in their lives. The father and son were strolling around while the wife shopped.

They were amazed by almost everything they saw, but especially by two shiny, silver walls that could move apart and then slide back together again.

The boy asked, "Paw, What's 'at?" The father (never having seen an elevator) responded, "Son, I dunno. I ain't never seen anything like that in my entire life, I ain't got no idea'r what it is."

While the boy and his father were watching with amazement, a fat old lady walked up to the moving walls and pressed a button.

The walls opened and the lady walked between them into a small room. The walls closed and the boy and his father watched the small circular numbers above the walls light up sequentially. They continued to watch until it reached the last number and then the numbers began to light in the reverse order.

Then the walls opened up again and a gorgeous, voluptuous 24-year-old blonde woman stepped out. The father, not taking his eyes off the young woman, said quietly to his son, "Boy, go git yer Momma...."

On a golf tour in Ireland, Tiger Woods drives his Volvo into a petrol station in a remote part of the Irish countryside. The attendant at the pump greets him in a typical Irish manner completely unaware of who the golfing pro is.

"Top of the mornin´ to yer, sir" says the attendant.

Tiger nods a quick "hello" and bends forward to pick up the nozzle. As he does so, two tees(="peggs") fall out of his shirt pocket onto the ground.

"What are dey den, son?" asks the attendant.

"They´re called tees" replies Tiger.

"Well, what on de good earth are dey for?" inquires the Irishman.

"They´re for resting my balls on when I´m driving", says Tiger.

"Feckin Jaysus", says the Irishman, "Dem boys at Volvo tink of everything!"

A wealthy man was having an affair with an Italian woman for several years. One night, during one of their rendezvous, she confided in him that she was pregnant.

Not wanting to ruin his reputation or his marriage, he paid her a large sum of money if she would go to Italy to secretly have the child, and if she stayed in Italy to raise the child, he would also provide child support until the child turned 18.

She agreed, but asked how he would know when the baby was born. To keep it discreet, he told her to simply mail him a postcard, and write "Spaghetti" on the back. He would then arrange for child support payments to begin.

One day, about 9 months later, he came home to this confused wife.

"Honey," she said, "you received a very strange post card today."

"Oh, just give it to me and I'll explain it later," he said.

The wife obeyed, and watched! as her husband read the card, turned white, and fainted.

On the card was written:
"Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti. Two with meatballs, one without".

En man kör på en landsväg. En kvinna kör på samma väg men åt motsatt håll. När de möts lutar kvinnan sig ut från fönstret och ropar "Gris!".

Mannen sticker omgående ut sitt huvud från bilfönstret och ropar "Tokiga kärring!!".

Båda fortsätter sin färd. När mannen efter en liten stund kör genom en kurva, kolliderar han med en enormt stor jättegris som står på vägen.

Mannen dör.

Tänk om män kunde lyssna någon gång...!

Konsultallergi
En bonde står och passar en stor flock med får som betar på fjället. Då kommer det plötsligt en splitter ny BMW 7-serie på vägen nedanför. En kille i Broni-kostym, Gucci-skor, med Ray Ban solglasögon och en YSL-slips sticker ut huvudet ur bilen och ropar till bonden:
 - Om jag kan räkna ut hur många får du har på betet, kan jag ta med mig ett av fåren då? Bonden tittar på killen och på den spridda flocken med får och svarar: - Det är OK för mig!

Killen kör fram BMWn till bonden och tar fram en Dell Notebook som han öppnar på motorhuven. Med hjälp av Nokias senaste 3G-telefon kopplar han upp sig mot en NASA sida på Internet. Han kontaktar ett GPS-satellit- navigationssystem, hämtar den exakta positionen och matar in den i en annan Nasa satellit vilken scannar betesområdet med en ultra- högupplösnings-kamera. Så öppnar han den digitala bilden i Adobe Photoshop och exporterar den till ett annat ställe på Internet: Image Processing Facillity i Hamburg. Inom några sekunder får han ett e-postsvar i retur i sin PalmPilote, där står det: Picture processed and data stored.

Så loggar han in på en MS-SQL databas via ODBC och kopplar upp ett excel dokument med flera hundra avancerade formler. När detta är gjort kör han all data genom e-posten till en Xircom och på ett ögonblick får han respons. Avslutningsvis skriver han ut en 150 sidors 4-färgs rapport på sin miniaty-hitech-HP Coulor LaserJet och kastar ett öga på den sista sidan:
 - Du har exakt 1586 djur säger han.

Det stämmer, säger bonden så du kan ta med ett av fåren. Så Tittar han på när killen går runt för att välja ut ett av fåren som han jobbar hårt med att få ner i bagageluckan på BMWn.

Då säger bonden:
 - Du, om jag kan säga exakt vad du jobbar med kan jag då få tillbaka fåret? Killen tänker en stund på detta och säger att det är OK.
 - Du är konsult, säger bonden
 - Det stämmer, säger killen! Hur kunde du veta det?

 - Det var inga problem. Du kom hit utan att någon bett dig, så skulle du ha betalt för något som jag redan visste, på en fråga jag inte ställt! Dessutom har du ingen aning om hur den här branschen fungerar!
 Så är du snäll och öppnar bagageluckan och ger tillbaka min hund !

En dag i Edens lustgård ropade Eva högt till Gud
"Min skapare, jag har ett problem.

"Vad är ditt problem, Eva?"

"Jag vet att du skapade mig och försåg mig med denna vackra trädgård med alla dessa underbara djur och den dråpliga ormen, men jag är helt enkelt inte lycklig."

"Hur kan det komma sig, Eva? Hördes det uppifrån.

"Min skapare, jag är ensam och dödligt trött på äpplen."

"Jaså, är det där problemet ligger - då har jag en lösning. Jag ska skapa en man till dig."

"Vad är en man?"

"Denne man kommer att vara en varelse full med skavanker och dåliga egenskaper. Han kommer att ljuga, bedra och skryta; med andra ord, han kommer att ge dig bekymmer. Men han kommer också att vara större, snabbare och tycka om att jaga och döda saker. Han kommer att se dum ut när han är upphetsad, men eftersom du klagat kommer jag att utrusta honom på ett sätt som gör det möjligt för honom att tillfredsställa dina fysiska behov. Han kommer dessutom att vara utan förstånd och gotta sig i barnsliga nöjen såsom slagsmål och sparka på en boll. Eftersom han inte kommer att vara alltför skärpt, måste du hjälpa honom att tänka efter och ständigt vara honom behjälplig med lämpliga råd."

"Låter för bra för att vara sant" sa Eva, med ena ögonbrynet höjt av förvåning. "Vad är haken?"

"Tja....." svarade Gud "Du kan få honom på ett villkor."

"Vilket då?"

"Som jag nämnde tidigare; denne man kommer att vara stolt, arrogant och beundra sig själv mer än allt annat.....så du måste låta honom tro att jag skapade honom först. Du får aldrig glömma bort det. Detta blir vår alldeles egna lilla hemlighet....du vet - oss kvinnor emellan."

Åke och Lena var bjudna till Per och Bettan på middag och lite kortspel. Vid kortspelet tappar Åke några kort under bordet och kryper ner och ser till sin förvåning att Bettan inte har några trosor under kjolen.

Sen hamnar Åke och Bettan I köket varvid hon frågar: Såg du nåt intresant under bordet??

Mmm, säger Åke.

Du får testa om du vill, men det kostar dig 1000 spänn men jag lovar det är värt det.

Okej, säger Åke.

Kom förbi under dagen på fredag för då är min Pär på jobbet, säger Bettan.

Fredagen kom och Åke åkte dit och fick vad han ville under två timmar.Han lämnade 1000-lappen och gick med ett leende på läpparna.

På kvällen kom Per hem som vanligt och frågade Bettan:

Har Åke varit här I dag??

Ja säger Bettan och tankarna börjar snurra I huvudet.

Fick du 1000 spänn av honom, frågar Per.

Ja, hurså? Säger Bettan och undrar hur han kan veta det.

Åke var förbi på jobbet idag och ville låna 1000 spänn och han sa att han skulle åka förbi och lämna dom här sen, visst är det skönt med kompisar man kan lita på.

Två jägare går i skogen då den ene plötsligt kollapsar och slutar andas. Den andre får fram sin mobil och ringer 112.

"Min kamrat är död. Vad ska jag göra", skriker han till larmoperatören.

- Ta det lugnt, jag kan hjälpa dig. Först måste du försäkra dig om att han är död, svarar operatören.

Det blir tyst, sen hörs ett skott och jägaren återvänder till luren. "OK, och nu då?"

I stadens park har det stått två statyer, i evigheter verkar det som, mitt emot varandra, en manlig och en kvinnlig. En dag kom en trollkarl fram till dem och sa:

- Ni har nu stått här i 200 år, så jag ska vara snäll och förvandla er till levande människor i 30 minuter. Men kom ihåg, det är bara 30 minuter, så spendera dem väl.

Trollkarlen svängde med sitt trollspö och de två statyerna försvann bakom närmast buske, där det hördes fniss, skratt och lite annat med.

Efter femton minuter kom de tillbaka alldeles utsjasade och trollkarlen frågade varför de inte gjorde det en gång till eftersom de fortfarande har femton minuter till godo. Då vände sig den manliga statyn mot den kvinnliga och sa:

- Ok, men den här gången håller du duvan, så skiter jag på den!

En ung företagare hade just startat sin nya firma. Han hade hyrt ett vackert kontor och möblerade det hela med antikviteter.

Då han gick runt i sitt kontor såg han en man som var på väg mot kontoret. För att verka som han vore en höjdare plockade han upp telefonluren, och pratade precis som han hade en stor affär på gång, snackade om miljoner hit och miljoner dit.

Efter många om och men lade han på luren och frågade besökaren, "Kan jag hjälpa dig med något?"

"Javisst, jag är här för att koppla in telefonen."

Det var en gång en liten sköldpadda som klättrade uppför ett träd djupt inne i skogen. Efter flera timmars ansträngande klättring nådde den lilla sköldpaddan till slut toppen av trädet.

Han kastade sig ut, flaxade med frambenen för att slutligen kraschlanda på marken. När han hade återhämtat sig något sånär, kämpade han sig upp i trädet igen.

Efter flera timmar nådde han toppen, hoppade ut, flaxade med fram- benen och kraschlandade.

Men den lilla sköldpaddan gav inte upp. Han försökte och försökte, men kraschade hela tiden.

Ett par fåglar satt på en gren och tittade på den lilles misslyckanden. Till slut vände sig honfågeln till sin hanne.

- Älskling, jag tror det börjar bli dags att vi talar om för honom att han är adopterad.

Det var en gynekolog som bestämde sig för att byta yrke. Han gick till arbetsförmedlingen och fick ett jobb som målare. Efter två veckor sökte målarbasen upp arbetsförmedlingen.
- Har ni inga fler gynekologer som kan tänka sig att bli målare, frågade han.
- Varför just en gynekolog?, svarade arbetsförmedlaren.
- Jo. Den förra vi fick är ju skitbra. Han skulle måla en lägenhet men så visade det sig att Lägenhetsinnehavaren inte var hemma. Tror du inte att han målade hela hallen genom brevlådan!!!

A traveling salesman visits a small town in the Midwest and sees a cirkus banner reading "Don´t miss the Amazing Marine Aviator!"

Curious, he buys a ticket and goes in. The tent goes dark. Suddenly. trumpets blare and all eye turn to the center ring. There, under a spotlight, is a table with three walnuts on it. Standing next to the table is an old retires Marine Aviator.

Whith a flourish, the old man unzips his pants, whips out his "member", and smashes all three walnuts with three mighty swings! The crowd erupts in applause as the eldery Marine Aviator is carried off on the shoulders of the clowns.

Ten years later the salesman visit the same little town and sees a faded sign for the same circus and the same "Don't miss the Amazing Marine Aviator!" He can´t belive the old guy is still alive, much less still doing his act. So he buys a ticket.!

Again, the center ring is illuminated. This time, instead of walnuts, there are three coconuts on the table. The Marine Aviator stand before them, suddenly unzips his fly and and smashes the coconuts with three swings of his still amazing ",member." The crowd goes wild!

Flabergasted, the salesman request a meeting with him after the show. "You´re incredible," he tells the Marine Aviator. "But I have to know something. You´re older now, Why switch from walnuts to coconuts? "Well, " says the Marine Aviator, "my eyes ain´t what they used to be"

((((RING)))) ((((RING))))

"Hello?"

"Hi Darling, this is Daddy. Is Mummy near the phone?"
"No Daddy, She's upstairs in the bedroom with Uncle Mike "
After a brief pause, Daddy says, "But honey, you haven't got an Uncle Mike"
"Oh yes I do, and he's upstairs in the bedroom with Mummy"
Brief Pause
"Uh, okay then, this is what I want you to do. Put the phone down on the table, run upstairs and knock on the bedroom door, and shout to Mummy that Daddy's car just pulled into the driveway"
"Okay Daddy, just a minute"

A few minutes later the little girl comes back to the phone.
"I did it Daddy"
"And what happened honey?" he asked
"Well, Mummy got all scared, jumped out of bed with no clothes on and ran around screaming! Then she tripped over the rug, hit her head on the dresser and now she isn't moving at all!"

"Oh my God!!! What about Uncle Mike?"
"He jumped out of the bed with no clothes on too. He was all scared and he jumped out of the back window and into the swimming pool. But I guess he didn't know that you took out the water last week to clean it. He hit the bottom of the pool and I think he's dead"

***Long Pause***
***Longer Pause**
Then Daddy says, "Swimming pool?"... Is this 0208 486 -5731???

Fru Johanssons diskmaskin gick sönder och hon tog kontakt med en servicefirma, som lovade skicka en tekniker nästa förmiddag. Fru Johansson hade avtalat ett möte samma förmiddag och instruerade därför teknikern: "Nyckeln ligger under dörrmattan. Laga diskmaskinen och lägg fakturan på bordet. Ni behöver inte vara rädd för hunden, han kommer inte att röra er. Men tala absolut inte med papegojan!"

När teknikern anlände dagen efter, fann han nyckeln under dörrmattan, öppnade dörren och stod öga mot öga med den största och mest skräckinjagande hund han någonsin hade sett. Hunden var dock genomsnäll och tittade lugnt på, medan teknikern lagade diskmaskinen.

Papegojan däremot kastade nötter på honom, skrek, skällde och överöste honom med obsceniteter. Till slut kunde teknikern inte bärga sig längre och röt åt papegojan:

"Håll käften, din fula, jävla kråka!"

Då svarade papegojan: "Hugg, Karo!"

En nyinflyttad präst gick runt och besökte ortens gamla. När han satt och samtalade med den sängliggande Elsa, 92, upptäckte han en stor skål med jordnötter och tanklöst började han äta av dem.

Så småningom upptäckte han att han ätit upp ALLA nötter och bad henne skamset om ursäkt.

- Äsch, det gör inget! sa Elsa. Vid min ålder nöjer man sig med att suga av chokladen på dem.